EL LENGUAJE CORPORALSU ALCANCE Y COMUNICACION

Carlos Mora V.

Por la traza y por el traje se conoce al personaje

Generalidades, consideraciones

Nuestro cuerpo a través de sus movimientos activados por los diferentes estímulos que se manifiestan comportamientos que pueden ser interpretados y deducir de ellos muchos aspectos que nos pueden ayudar a entendernos.

Téngase presente como lo recuerda Wikipedia, que el paralenguaje (incluyendo el lenguaje del cuerpo) ha sido extensamente estudiado en psicología social. En el discurso diario y la psicología popular, el término suele aplicarse al lenguaje corporal considerado involuntario, aunque la diferencia entre lo considerado lenguaje corporal voluntario e involuntario suele ser controvertida. Por ejemplo, una sonrisa puede ser provocada consciente o inconscientemente

Definitivamente nuestro cuerpo da paso a muchos gestos que tienen un significado que de prestársele la atención se puede interpretar lo que ello encierra, comprender el comportamiento de las personas, justamente se señala que la kinésica o quinésica estudia el significado expresivo, apelativo o comunicativo de los movimientos corporales y de los gestos aprendidos o somatogénicos, no orales, de percepción visual, auditiva o táctil, solos o en relación con la estructura lingüística y paralingüística y con la situación comunicativa. También es conocida con el nombre de comportamiento kinésico o lenguaje corporal.

También puede definirse como el término amplio usado para las formas de comunicación en los que se intervienen movimientos corporales y gestos, en vez de (o además de) los sonidos, el lenguaje verbal u otras formas de comunicación. Junto con la proxémica y la paralingüística  forma parte de los tres aspectos más sobresalientes de la comunicación no verbal.

Los movimientos corporales que aportan significados especiales a la palabra oral, durante un evento comunicativo, a veces pueden tener una intención o no tenerla. Estos movimientos son estudiados por la kinésica o quinésica.

A veces usamos un texto en lugar de una palabra o de un enunciado o dibujamos algo con las manos para complementar lo que decimos oralmente. Por ejemplo, hacemos con los dedos índices y del corazón de las dos manos la señal de lo que decimos va entre comillas. Por ejemplo: para indicar que llego tarde le damos golpecitos al reloj.

 Uno puede obtener mucha información gracias al lenguaje corporal. Probablemente uno mismo  se ha detenido de vez en cuando en interpretar el lenguaje de muchas personas, incluyendo familiares, amistades y aun  extraños, porque no a hasta observándose usted mismo en la manera como se comportan ante determinado estímulos que dan paso a diferentes gestos, gestos que cada uno de ellos guardan un significado particular.

No nos sorprende que se diga, que los hombres con un lenguaje corporal fuerte y seguro sean más atractivos que aquellos que no lo tienen. Por favor... no me vengas con el cuento que lo importante es ser uno mismo. Se tiene  que ser la mejor versión posible de uno mismo.

 Definitivamente indica blogspot.com/2007/02/ e intrigantes, que el lenguaje corporal es importante para la imagen que uno proyecta  y para la idea mental que los demás se hacen sobre uno. 

Se sugiere fijarse en los personajes famosos de televisión y cine: andan derechos, firmes, proyectan seguridad, miran directamente a los ojos. Si uno camina manifestando   poder, los otros asumirán que tienes poder interno, si se le mira  directamente a los ojos cuando se les habla  pensarán que tienes algo importante que decirles.

 Se hace énfasis que manejar el lenguaje corporal es crítico para el  éxito con quienes se quiere entablar una relación.  Si recomunica  inseguridad (manos en los bolsillos), timidez (manos atrás), baja autoestima (caminar jorobado), nervios (frotarse las manos, taparse la cara, bajar la mirada, hablar pasito), ansiedad (jugar con objetos, romper papelitos, jugar con la servilleta), si se comunica  estas cosas, no habrá relación.  

Gestos

Wikipedia nos señala, que un gesto es una forma de comunicación no verba ejecutada con alguna parte del cuerpo, y producida por el movimiento de las articulaciones y músculos de brazos, manos y cabeza.

El lenguaje de los gestos permite expresar una variedad de sensaciones y pensamientos, desde desprecio y hostilidad hasta aprobación y afecto. Prácticamente todas las personas utilizan gestos y el lenguaje corporalen adición de palabras cuando hablan. Existen grupos étnicos y ciertos lenguajes de comunicación que utilizan muchos más gestos que la media.

Ciertos tipos de gestos pueden ser considerados culturalmente aceptables o no, dependiendo del lugar y contexto en que se realicen.

Se distinguen cinco categorías de gestos, propuestas por Paul Ekman y Wallace Friesen:

• Gestos emblemáticos o emblemas: son señales emitidas intencionalmente y que todo el mundo conoce su significado. (pulgar levantado)

• Gestos ilustrativos o ilustradores: son gestos que acompañan a la comunicación verbal para matizar o recalcar lo que se dice, para suplantar una palabra en una situación difícil, etc. Se utilizan intencionadamente. Este tipo de gestos son muy útiles en los discursos y cuando se habla en público.

• Gestos reguladores de la interacción o reguladores: Con ellos se sincroniza o se regula la comunicación y el canal no desaparece. Se utilizan para tomar el relevo en la conversación, para iniciar y finalizar la interacción, para ceder el turno de la palabra... (dar la mano).

• Gestos que expresan estados emotivos o muestras de afecto: este tipo de gestos reflejan el estado emotivo de la persona y es el resultado emocional del momento. Como ejemplo podemos mencionar gestos que expresan ansiedad o tensión, muecas de dolor, triunfo, alegría, etc.

• Gestos de adaptación o adaptadores: son aquellos gestos que se utilizan para manejar emociones que no queremos expresar, para ayudar a relajarnos o tranquilizarnos, etc. Aquí podemos distinguir los signos dirigidos a uno mismo (como por ejemplo, pellizcarse), dirigidos hacia los objetos (bolígrafo, lápiz, cigarro, etc.) y los dirigidos a hacia otras personas (como proteger a otra persona). Los adaptadores también pueden ser inconscientes, unos ejemplos muy claros son el de morderse una uña o chuparse el dedo, muy común en los niños pequeños

Ejercer poderío por medio del lenguaje corporal en los negocios

rincondeldelvago.com al respecto aporta, que una persona que se quiera distinguir o mostrar su superioridad se vale de ciertos artificios para hacer saber a otros su superioridad, veamos algunos ejemplos:

• El tiempo de espera: este representa status para la persona que hace esperar, mientras más espera un individuo por otro menos es su importancia ante los ojos de esa persona.
• Por el contrario si el individuo es invitado a pasar inmediatamente por la persona con la cual se va entrevistar su posición de importancia aumenta considerablemente.

Otros factores a tomar en cuenta para definir jerarquía y poder en el mundo de los negocios:

• ¿Lo recibe sentado o se pone de pie? ¿Es él mismo quien le abre la puerta? ¿Se sienta frente a él... o al lado de él? ¿A que distancia se mantiene uno del otro?
• El maletín es otro símbolo que proyecta el status del empleado y la imagen que proyecta: Esta establecido que en una empresa, solo los ejecutivos de mayor importancia lleven un maletín que se supone que contiene documentos importantes, material de trabajo constante esto sugiere autoridad, superioridad aunque en el solo haya papeles de menor importancia.

A todo lo anterior se agrega algunas señales que debe tenerse presente como son:

• El puño cerrado: Revela tensión nerviosismo, se oculta la verdad
• Los hombros caídos: Sugiere depresión incapacidad, para hacerle frente a ciertas situaciones en la vida.
• Cuando un hombre mira hacia los lados con cierta frecuencia: Es una señal de hipocresía.
• La persona camina muy a prisa: Sugiere una personalidad dinámica, inquieta, ansiosa por cumplir metas que se ha trazado en un tiempo determinado.

Algunas sugerencias considerarse en el lenguaje del cuerpo:

 Se recomienda:

• Reducir la velocidad de los movimientos, hacerlo lentos, calculados, pausados, esto proyectará un halo de misterio.
• Espalda hacia atrás (si la proyectas hacia adelante transmites timidez y miedo).

• Mire de frente
• Caminar derecho
• No poner las manos en los bolsillos
• Inclínese adelante cuando digas algo importante, como si dijera un secreto, luego regrese hacía atrás, muestras confianza
• Evita morderte los labios cuando hables, muestras ansiedad
• Cuando saludes, aprieta la mano firmemente, no la incline
• Deseche tics como frotarse la nariz, pasarse la mano por el cabello.

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EL APEGO, ALCANCE, REPERCUSIONES EN EL CRECIMIENTO PERSONAL (I/II)

 Carlos Mora V

En las fiestas se conoce gente, pero en las dificultades se conoce a las personas.

INTRODUCCION

En nuestro tránsito por esta dimensión, nos interrelacionamos con personas en diferentes roles, lo importan te es estar atento en la interrelación la carga afectiva que ponemos en ellos porque al no saberlo controlar, dará paso al sufrimiento, cuando se presente la separación por varias causas en que esta se puede  presentarse , voluntariamente, o  por razones de fuerza mayor.

 Se sabe que el apego no solo es la dependencia de otro, el apego siempre es la dependencia de un sentimiento. Los apegos se dan significativamente  en el campo emocional ,en  el campo de los sentimientos.

No nos sorprende que se comente, que mientras más cerca estemos, más prisioneros somos el uno del otro, si la relación es de apego. Una relación es de apego si produce sufrimiento; no hay sufrimiento, sin apego. La condición del sufrimiento es el apego. Tú puedes irte o puedes quedarte; pero si yo sufro es porque estoy apegado y si estoy apegado a ti es porque estoy inseguro de mí, porque necesito un punto de apoyo exterior. Si estoy apegado a ti, es porque estoy inseguro de mí. Si yo estoy apegado a ti estoy violando tu libertad, si tú estas apegado a mí, entonces también estas violando mi libertad.
De tal manera, que la mejor manera de unirse es paradójicamente liberarse. La mejor manera de encontrarse es desaparecerse. La mejor manera de no rechazarte es paradójicamente aceptarme a mí mismo. Así se pueden ver las paradojas que se dan en una relación que tiene como punto de partida la reflexión; yo me miro y me observo en un espejo, pero yo me miro y me observo en un espejo que eres tú. Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos interiores que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino es un instrumento de liberación.

En esta oportunidad se ha considerado las aportaciones de John Bowlby, tomado en cisderación las opiniones y comentarios que sobél se ha escrito, a fin de proporcionar  información a los interesados en el tema.

CONSIDERACIONES 

  Se ha escrito e in formado, que John Bowlby,   fue el pionero en elaborar una teoría del apego para explicar y describir desde una perspectiva de  como y por qué los niños se convierten en personas emocionalmente apegadas a sus primeros cuidadores y emocionalmente angustiados, cuando son separados de ellos (Bowlby citado en Feeney, B. & Kirkpatrick, L. 1996). Según este autor, el comportamiento de apego es organizado y controlado por sistemas de control dentro del sistema nervioso central; ya que éste está al servicio de una función evolucionaria de protección y supervivencia: "cuando un niño (y presumiblemente un adulto) está alarmado, ansioso, cansado o enfermo, la activación del sistema nervioso central lleva al individuo a buscar protección, comodidad, y apoyo de una persona que le brinde cuidados" (Bowlby citado en Feeney, B. & Kirkpatrick, L. 1996. 255 pp).

Bowlby sostiene, que el sistema de apego está compuesto de tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de sus cuidadores durante la historia de la evolución. El permanecer en cercanía de los cuidadores ayudaría para protegerlos de algún peligro o depredación. Los niños que poseen estas tendencias de apego, tendrían mayor probabilidad de sobrevivir, de llegar a la edad reproductiva y traspasar estas tendencias a futuras generaciones. (Simpson, J. 1990).

Las formas de apego se desarrollan en forma temprana y poseen alta probabilidad de mantenerse durante toda la vida (Griffin, D. & Bartholomew, K. 1994). El apego se desarrolla como un modelo mental interno que integra creencias acerca de sí mismo, otros y el mundo social en general y juicios que afectan la formación y mantención de las relaciones íntimas durante toda la vida del individuo (Bowlby citado en Bourbeau, L. et al. 1998).

En base a cómo los individuos responden en relación a su figura de apego cuando están angustiados Ainsworth, Blewar, Waters y Wall, definieron los 3 patrones más importantes de apego y condiciones familiares que los promueven, existiendo el estilo seguro, ansioso-ambivalente y evasivo (Griffin, D. & Bartholomew, K. 1994).1.- Las personas con estilos de apego seguro, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por eso, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y les ayudarán en la adversidad. (Feeney, B. & Kirkpatrick, L. 1996). En el dominio interpersonal, las personas seguras tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y en el dominio intrapersonal, tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí mismo. (Mikulincer, M. 1998a).

 2.- Las personas con estilos de apego evasivo, exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados y esperan ser desplazados porque las experiencias pasadas así se lo dicen. (Feeney, B. & Kirkpatrick, L. 1996). Estas personas poseen inseguridad hacia los demás y prefieren mantenerse distanciados de los otros, además, poseen miedo a la intimidad y muestran tener dificultades para depender de las personas. (Mikulincer, M. 1998b).

3.- Los niños con estilo de apego ansioso-ambivalente, responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores (Feeney, B. & Kirkpatrick, L. 1996). Estas personas están definidas por un fuerte deseo de intimidad, junto con una inseguridad respecto a los otros. (Mikulincer, M. 1998b).

ALCANCE, REPERCUSIONES

 Se ha comentado, que varios estudios han examinado la hipótesis de que las personas con distintos estilos de apego difieren en la forma de buscar y procesar información. Esta hipótesis está basada en los propios postulados de Bowlby que sostiene que los modelos de apego afectan la codificación y organización de información acerca de eventos emocionales, figuras de apego y el sí mismo. (Mikulincer, M. 1997).

Basado en estos postulados se han realizado estudios acerca de las diferencias entre los estilos de apego en adultos y la búsqueda de nueva información, entendida como la exploración del ambiente y la adquisición de conocimientos sobre cosas desconocidas como lugares, personas, objetos; y la integración de nueva información en las estructuras cognitivas que consiste en decodificar la información adquirida, comparándola con la información existente y acomodando el esquema a la nueva información (Mikulincer, M. 1997).

De esto se ha encontrado que las personas con estilo de apego seguro realizan una búsqueda activa de información, siendo abiertos a la nueva información y poseen estructuras cognitivas flexibles, ya que como pueden lidiar bien con la angustia, son capaces de incorporar nueva información, aunque las lleve a períodos momentáneos de confusión, pues son capaces de reorganizar sus esquemas. Esta capacidad las llevaría a ajustarse de manera adecuada a los cambios del ambiente, a proponerse metas realistas y a evitar creencias irracionales. Las personas con estilo de apego evasivos, rechazan la información que pudiese crear confusión, cerrando sus esquemas a ésta, teniendo estructuras cognitivas rígidas. Las personas ansiosas-ambivalentes también muestran este comportamiento, pero a diferencia de los evasivos, desean acceder a nueva información, pero sus intensos conflictos las llevan a alejarse de ella (Mikulincer, M. 1997).

Otros estudios evidencian relaciones entre los distintos estilos de apego y la accesibilidad a ciertos esquemas cognitivos (Baldwin, M. et al. 1996).

Las personas con estilos de apego seguro, muestran tener una alta accesibilidad a esquemas y recuerdos positivos, lo que las lleva a tener expectativas positivas acerca de las relaciones con los otros, a confiar más y a intimar más con ellos. Las personas con estilos de apego evitativo y ansioso, muestran tener una menor accesibilidad a los recuerdos positivos y mayor accesibilidad a esquemas negativos, lo que las lleva, en el caso de las personas evasivas, a mantenerse recelosos a la cercanía con los otros y a las personas con estilo de apego ansioso a tener conflictos con la intimidad, pues desean tenerla y tienen intenso temor de que ésta se pierda (Baldwin, M. et al. 1996).

(Continuará... )

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LA SOLEDAD SOCIAL

Carlos Mora V.

Hablar es una necesidad, escuchar un arte.

No nos debe sorprender, que se manifiesten un gran número de personas que evitan interrelacionarse con los demás, que prefieren estar solo, evitar al máximo asistir a eventos sociales, a actividades de grupo, pues se siente que estos no lo llenan, que más  bien les causa problemas, aburrimiento, estrés.

 ¿Por qué de ello? ¿Cuál es la causa, el por qué evitarlos y preferir estar aislado, pasar por desapercibido? ¿A qué se debe esa apatía de no interrelacionarse?, son algunas interrogantes que son válida ante la importancia, el alcance que representa la soledad social.

Se nos recuerda, que la soledad es una situación que hemos de aspirar a convertir en transitoria y que conviene percibir como no forzosamente traumática. Podemos mutarla en momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nuestra propia identidad. Hay un tiempo para comunicarnos con los demás y otro (que necesita de la soledad) para establecer contacto con lo más profundo de nosotros mismos. Hemos de "hablar" con nuestros miedos, no podemos ignorarlos ni quedarnos bloqueados por ellos. Es conveniente que, en ocasiones, optemos por la soledad. En suma, equilibremos los momentos en que nos expresamos y atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias cosas.

Nos recuerda y opina consulta sexual.com.mx. que tomemos en cuenta, que  la soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada, deprimente y generadora de ansiedad, angustia y desesperación. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su sistema de relaciones sociales, bien porque este sistema es escaso o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial

Se considera a alguien solo cuando no establece contacto social con otras personas o bien cuando este contacto no le es satisfactorio. La soledad se caracteriza básicamente por:

Ser el resultado de relaciones sociales que no le son satisfactorias a una persona.

Constituye una experiencia básicamente subjetiva, ya que hay personas que pueden sentirse solos aún estando en compañía y personas que estando solos no sienten la soledad.

Puede generar angustia, depresión y bajo sentido de la felicidad y el placer.

Sabemos,  que somos seres que pasamos por esta dimensión con una forma perecedera, un cuerpo físico perecedero, que en cualquier momento deja de funcionar, que tampoco  no estamos solos, que debemos interrelacionarnos, integrarnos con aquellos seres con quienes nos toca compartir algunos de los roles que nos toca desempeñar, desde hijo, hermanos, padres, amigos, compañeros a fin de interrelacionarnos y saber aprovechar laoportunidad de vida que se nos ha legado.

abuelo. net. es,  sobre el tema nos aporta,  que la soledad social , es aquella en que queremos sentirnos incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quien nos rodeamos, tenemos que fortalecernos y estructurarnos hábitos sociales de nuestra civilización y tener un empeño de hacer y mantener amistades, merece la pena empeñar lo mejor de nosotros mismos en ese intento de alejarnos de esa soledad.

Hemos de "hablar cara a cara", en nuestros miedos...no podemos ignorarlos y quedar bloqueados por ellos....

Para vencer la soledad social o espiritual, hemos de hacernos la pregunta ¿saber como somos? y contestarnos, saber cuáles son nuestras ilusiones y ambiciones, limitaciones y miedos, quién queremos  ser, cómo se nos ve  y como me veo...

Se agrega en señalar, que esta  en nosotros mismos hay que saber  reconocer la derrota, la soledad solo es hacernos daño, es mejor tener con quién hablar, intimar y a quien querer...tenemos que hablar y dialogar en profundidad dándote confianza en si mismo, la cual puede resultar muy efectiva y atractiva.

 Se nos sugiere, que con nuestra mente, un verdadero autoconocimiento de nosotros mismos,  podemos desterrar  ese corazón lleno de soledad, debemos enfrentar y compartir este  mundo Tierra, hay que seguir  adelante y no descansemos hasta que estemos  seguro  de que ya podemos confiar en nosotros mismos  e irradicar a la soledad, no dejar que esta nos atrape, en la medida que nos conocemos, adquirimos seguridad, damos pasos a un antídoto  que funciona siempre creando calidad de vida suficientemente rica ...solo es cambiar los ingredientes que nos proponen en lugar de individualismo, darnos solidaridad y más confianza en nuestras mentes; en una palabra, la "soledad social" hay que evitar que aflore , para que no se apodere de uno mismo.

En definitiva, debemos evitar caer en el anclaje que origina la soledad social, evitar el que nos sintamos  incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tener miedo que nos dañen o nos rechacen, preferir vivir como indica consultasexual.com. mx. ubicarnos, vivir en  el vacío que nosotros mismos nos  creamos y justificamos con planteamientos como "no me entienden", "la gente sólo quiere hacerme daño", "sólo me buscan cuando necesitan algo", "cada vez que confío en alguien, abusan de mi"; sin embargo nos sentimos solos y puede incluso provocar un cuadro de depresión y/o neurosis. Tome en cuenta como se indica, que cuando la soledad no es deseada y/o buscada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a vivir solos, generalmente se revisten de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete.

Trate de interrelacionarse, compartir con moderación, respeto, disfrutar la vida intensamente y más cuando personas afines le pueden ayudar lograrlo.

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LA AUSENCIA DE UN SER QUERIDO

Carlos Mora Vanegas

Una cosa que no puede reciclarse es el tiempo perdido, se debe aprovechar intensamente en su momento.

Todos debemos afrontar la prueba mientras permanecemos con vida, y sobre todo cuando ya hemos transitado un buen número de años por esta dimensión de lo que representa perder un ser querido, un ser a quien se le ha compartido afecto, se le ha identificado en nuestras emociones y sentimientos, se le ha compartido cariño, se le ha dado paso a la dependencia y se ha encendido la llama del sufrimiento.

 Lo cierto, que mientras estamos en este plano, con la oportunidad de vida que se nos da, nos interrelacionados desde nuestra propia familia que nos dio la vida y nos ha cobijado, así con  los que hemos seleccionados como amigos, hasta llegar a   crear nuestro propio hogar y dar oportunidad a que nuestras emociones se expandan en  lo que se deriva de ello, como son los hijos, la propia pareja que libremente seleccionamos.

 En esas interrelaciones se manifiestan sentimiento, emociones de distinta intensidad, dependiendo de lo que ponemos en cada una de ellas. Justamente, ese grado de intensidad genera dependencia, apego, que debemos saber manejar para que cuando ello se de, se  deja de manifestar no nos perjudique el sufrimiento.

 Por tanto, no nos debe sorprender como lo comenta mental.com. ar. cuando (por separación en la pareja, fallecimiento de un ser querido u otra causa) desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.

 Consideremos que somos seres sociales que necesitamos de los demás para hacernos a nosotros mismos. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar y revalidar nuestra autoestima, ya que ésta se genera cada día en la interrelación con las personas que nos rodean.

Muy interesante cuando se señala, que la pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedarán ahí, pero si nos permitimos sentir la tristeza y nos proponemos superarla a base de confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones que cubran al menos parcialmente ese déficit de amor que la ausencia del ser querido ha causado. Hemos de intentar que la carencia de esa persona no se convierta en una carencia general de relaciones. Esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados. Y para generar recursos y habilidades para continuar transitando satisfactoriamente por la vida. Debemos interiorizar y controlar el dolor, sabiéndolo parte inherente a la vida, aprendiendo a no temerlo y a no mantenernos al margen del sufrimiento como si de una debilidad o incapacidad se tratara. Quien sabe salir del dolor está preparado para disfrutarla la plenitud en momentos venideros.

Debemos saber que la desaparición de una persona tarde o temprano es un hecho cierto, por tanto debemos fortalecernos de tal forma que el apego a ella, su dependencia no nos cause dolor , sufrimiento una vez que esto sucedes, por tanto debemos tenernos confianza y saber manejar adecuadamente nuestras emociones . Disfrutar el presente intensamente, aprovechar el tiempo de vida que se nos da, no descuidarlo y estar preparado a que en cualquier momento, esto puede suceder, lo importante es saberlo aprovechar ,  mientras la persona esta con vida e interrelacionada en nuestro vivir, aportándonos felicidad, dicha.

 Es cierto como alguien comenta sobre ello, que no es fácil decir un adiós definitivo a las personas que hemos amado, con las que hemos compartido momentos importantes de nuestra vida. La perdida de ese ser es el suceso más doloroso para el ser humano.
Frente a ello, parece que no hay consuelo alguno. Lo único que podemos encontrar es apoyo emocional, para soportar ese dolor.
Es importante aprender a despedirnos de quienes partieron, porque ello nos ayuda a seguir adelante, a nosotros mismos y, a ellos en la otra dimensión.
Hay que aprender a hacer frente a los hechos, aceptando aquellos que no pueden cambiarse. Hay que integrarlos. Dejar de luchar y seguir adelante centrando los esfuerzos en aquellos que sí se pueden hacer.
Debemos aceptar lo que no podemos cambiar. Lamentablemente cuando pensamos en las pérdidas, tenemos en mente la muerte de nuestros seres queridos, sin embargo, a lo largo de nuestras vidas, las pérdidas son un fenómeno mucho más amplio. Perdemos no sólo a través de la muerte, sino abandonando o siendo abandonados, cambiando, soltando ataduras y siguiendo adelante.
Nuestras pérdidas no incluyen sólo nuestras separaciones y nuestros adioses a los seres queridos, sino también las pérdidas conscientes o inconscientes de nuestros sueños, nuestras esperanzas irrealizables, nuestras ilusiones de libertad, de poder, de juventud, etc... Y estas pérdidas forman parte de nuestra vida, son constantes, universales e inevitables. Y son pérdidas necesarias porque crecemos a través de ellas. Pero igualmente ninguna de ellas se compara a la muerte de un ser amado.

 Muy interesante cuando se agrega, que asumir adultamente el dolor del adiós requiere permitirnos sentirlo, sin avergonzarnos, sin aislarnos y sin vernos como víctimas indefensas, sino como parte de un proceso de aprendizaje existencial. La muerte no es enemiga de los seres humanos, es un evento natural, equivalente al nacimiento, los dos son dolorosos, inevitables y transcienden al ser humano.

 Por supuesto, el síntoma que caracteriza la pérdida de un ser querido y el más habitual es la tristeza. Esto es algo perfectamente normal, siempre dentro de unos límites establecidos, pues una reacción excesivamente depresiva e intensa puede dar lugar a lo que se conoce con el nombre de duelo patológico.

El duelo patológico se caracteriza por los siguientes síntomas:

• Sentirse inútil y desamparado tras la pérdida del ser querido.
• Sentirse culpable por la herencia recibida de la persona fallecida.
• Tener pensamientos obsesivos con la muerte, como deseos de morir.

Tener experiencias alucinatorias con el fallecido, como sentir su voz o incluso ver su imagen (aunque sea fugaz).

Definitivamente,  no olvide como muy bien se señala además,  que el liberarse de los lazos con la persona fallecida, implica que debemos modificar la energía emocional invertida en la persona que hemos perdido. Esto no quiere decir de ninguna manera que hayamos dejado de amar u olvidado al ser desaparecido, sino que somos, ahora, capaces de dirigirnos a otros.
Morir es un proceso evolutivo natural que se inicia al nacer, aceptar la muerte, de familiares y la nuestra, es desarrollar inteligencia emocional. Ante la muerte, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional, es decir, nuestra aversión y negación del dolor normal, genera sentimiento de culpa, frustración e impotencia emocional; ante la realidad de la pérdida del ser amado.

En conclusión, debemos estar preparado ate la ausencia de un ser querido, tener confianza en nosotros mismos, en saber gerenciar, controlar inteligentemente nuestras emociones , sentimientos,  de tal forma que no generen sufrimiento, afecten nuestra armonía, salud, estados psíquicos.

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EL ALCANCE, RELEVANCIA DE LA SOLEDAD EMOCIONAL

Carlos Mora V.

Si te dan una nueva oportunidad, tómala con ambas manos.

No cabe la menor duda, que casi todas las personas la experimentan, aunque algunas no salen de ella y desde luego, ello lo afecta tanto psíquicamente, salud, comportamiento.

 Lo importante, es determinar el por qué de esa soledad, qué le da paso a que se manifieste, cuáles son sus efectos, cómo salir de ello, como afrontarla a fin de no vernos afectados.

 Para entender su alcance, repercusiones, desde luego,  hay que sorprendernos de que manera se manifiestan nuestras emociones, como las manejamos, como ellas inciden en nuestro sentimientos, así como se origina la dependencia, que hemos logrado cunado estas aparecen.

A esta altura de nuestra vida ya habremos experimentado dentro del ámbito de las emociones, ya habremos aprendido de ellas lo positivo y lo negativo, Ya sabemos determinar en donde se han manifestado nuestras debilidades, fortalezas, cuanto hemos crecido al respecto, así como qué tanto podemos manejarlas o estas todavía lo hacen por uno.

 Ya debemos  tener repuesta sobre la forma como nos hemos interrelacionados en donde nos ha tocado actuar a través de diferentes roles , habremos aprendido a determinar aquellos momentos en que nos hemos encontrado felices, en situaciones críticas, determinado aquellas,  en que  hemos preferido estar solos y que como dice el dicho popular, es mejor que mal acompañados. Ya habremos descubierto si hemos estado atentos en nuestras interrelaciones, aun las  afectivas, identificando nuestras debilidades,  determinado cómo nos hemos sentido,  si tomamos la decisión nuestra decisión de marginarnos, apartarnos;  quizás nos hastiamos de los resultados , nos sentimos defraudados, frustrado y hemos optado por estar solos.  Pero probablemente no estábamos preparados para ello y las consecuencias pueden ser muy negativas, dependiendo de cómo nos identificamos y actuamos en el ámbito de la soledad.

Es importante sorprendernos ¿Por qué la soledad emocional se manifiesta? ¿Qué conlleva a que ello se de? ¿Cuáles son sus causas? ¿Cuáles sus efectos? ¿Qué hacer para evitar males mayores que de ello se derivan, si se presenta?..

 Considérese, que la definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.

 Lo cierto, que es un hecho que  hay miles, quizás millones de personas, que alguna vez se han enfrentado ante la soledad emocional y otras, que no han podido salir de ello, lo que hace necesario en tomarla en cuenta.

 Para ello se recuerda,  como lo indica la revista consumer. es, que  se recuerde que la soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial. Se distingue dos tipos de soledad: la emocional, o ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad, y la social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.

 Debemos determinar el alcance, repercusiones que se generan cuando hemos dado apertura a nuestras interrelaciones y sobre ello se comenta, que cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas.

Se comenta que  en general, las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas, y rechazan cualquier tipo de amigos potenciales con el objetivo de protegerse a sí mismos del posible rechazo. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en la vida del individuo y con las que se interactúa de forma regular.

 Ante la evidencia de afrontar la soledad emocional uno debe hacerlo con seguridad, considerando algunos aspectos que permitan liberarnos de los efectos

Negativos, no dejarse atrapar por esa situación que puede conllevar a  problemas de saludo, psíquicos, afectar nuestra razón de ser y disfrutar intensamente la oportunidad de vivir-

 Para ello, la revista consumes.es, proporciona unos paso útiles a tomarse en cuenta;

1. Diagnóstico: qué tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qué circunstancias se debe.
2. Conocernos bien. Dejemos a un lado el miedo a mirar dentro de nosotros, y afrontemos la necesidad de saber cómo somos: nuestras ilusiones y ambiciones, limitaciones y miedos, quién quiero ser, cómo me ven, cómo me veo...
3. Fuera la timidez. Tomemos la iniciativa para conseguir nuevas relaciones. Establezcamos qué personas nos interesan, y elaboremos una estrategia para contactar con ellas.
4. No hay nada que perder. El miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas amistades o amores. El objetivo es importante, no nos andemos con remilgos.
5. Sin victimismos. El mundo resulta en ocasiones cruel, vulgar y materialista, de acuerdo. Pero seguro que hay otras personas que pueden estar deseando conocer a alguien como nosotros.
6. Encerrarnos en nosotros mismos es reconocer la derrota. A la mayoría la soledad nos hace daño, y nos sienta mejor tener con quién hablar, intimar y a quién querer.
7. No somos tan raros como a veces pensamos. No hay más que hablar en profundidad y confianza con cualquier persona para comprobarlo. Podemos "llenar" a más gente de la que creemos y nos pueden resultar atractivas muchas personas que tenemos muy cerca.

Se puede agregar además, que  no nos debemos dejar atrapar por el pasado, al respecto se señala, que si el pasado es lo que esta llevándonos a sentir soledad en nuestra vida, debemos  de una vez por todas olvidar el pasado, si a lo mejor este no ha sido muy bueno, , es necesario que nos adentremos más en nosotros mismos, aprovechando intensamente el presente.

 www.entorno-empresarial.com

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SOBRE LA CULPA

Carlos Mora V

El perro en la perrera se rasca las pulgas; el perro que caza no las siente.

Alguna vez hemos cometido un acto que probablemente ha originado problemas y nos sentimos que ello nos hace  culpable por lo que se origina,  muchas veces  se manifiesta en forma  intensionada, otras inconcientemente, sin alevosia, no obstante, se nos   califica de culpable, mas cuando los resultadoss son negaivos.

Mucho se ha escrito sobre laculpa desde el punto de vista juridico y de lo que ello se deriva, sin embargo, nos interesa con respecto al crecimiento personalen el enfoque de lo psicològico. De lo que puede afectar en la conducta,personalidad.

Al respecto blog.mentat.com.ar  dice que la culpa en sus muchas variantes (puritanos, católicos, judíos, etcétera) ha sido en general mal vista, pero los psicólogos siguen encontrando evidencia de su utilidad. Tener demasiado poca culpa es malo: se ve claramente en los sociópatas que no sienten remordimiento, pero también en los niños que pegan y quitan los juguetes a sus compañeros de jardín.

Típicamente, los muchachos  empiezan a sentir culpa durante su segundo año de vida, explica Grazyna Kochanska, quien ha estudiado el desarrollo infantil durante dos décadas desde su laboratorio de la Universidad de Iowa. El temperamento de algunos niños los hace más predispuestos a la culpa, dice, y otros se vuelven de esta manera gracias a padres y otras influencias tempranas.

"Los muchachos se tensionan de manera intensa y aguda, y experimentan emociones negativas cuando son tentados a portarse mal, o siquiera si anticipan la violación de normas y reglas -comenta Kochanska-. Recuerdan, de manera inconsciente, qué mal que se han sentido en una situación similar anterior."

Se nos agrega, que en el último estudio de Kochanska, publicado en The Journal of Personality and Social Psychology de agosto, descubrió, junto con sus colegas, que un niño de dos años que demostraba sentirse peor durante el experimento del juguete roto tenía menos problemas de comportamiento durante los próximos cinco años. Esto se sostenía incluso en los casos en que obtenían bajas calificaciones en los tests que medían su concentración y su capacidad para suprimir fuertes deseos de actuar de manera impulsiva.

"Si tienes un alto sentimiento de culpa -dice Kochanska-, el sistema de respuesta es tan inmediato y las sensaciones son tan increíblemente desagradables que el autocontrol no importa demasiado."

Pero el control es muy importante para los niños que experimentan poca culpa, porque sólo se portaban bien si tenían alto autocontrol.

"Incluso si no sientes culpa, puedes suprimir los impulsos -explica Kochanska-. Puedes detenerte y recordar lo que te decían tus padres. O reflexionar sobre las consecuencias para ti y para otros."

Por su parte www.helios3000.net/desarrollo senala, que la culpa es uno de los sentimientos que nuestro ego emplea para condicionarnos, aunque originalmente una creación nuestra, el ego, a medida que vamos otorgándole más y más poder, adquiere lo que podríamos llamar por simplificar cierto grado de autonomía.

Nuestras formaciones mentales, nuestros paradigmas, hábitos y pensamientos matizan nuestra percepción la realidad, y es desde estos que podemos percibir, clara o distorsionadamente, el papel que desempeñamos en nuestro medio. Es aquí donde el sentimiento de culpa juega un papel importante en la forma como nos relacionamos con las demás personas.¿Cómo?, seguramente se preguntará usted, ¿Puede el sentimiento de culpa tener un papel importante en nuestras relaciones?, simplemente porque se lo permitimos, si, es algo que hacemos conscientemente, aunque tal vez engañados. ¿Confuso?, en realidad es muy sencillo una vez que se comprende el mecanismo que emplea el ego para darle relevancia a la culpa, veamos.

Superar la culpa es algo tan sencillo como mantenernos conscientes de nuestro ser interno. Al hacerlo comprendemos mejor el papel que nos toca desempeñar en el medio en el cual nos desenvolvemos y tomamos consciencia de como influimos en nuestro entorno.

Al volvernos conscientes de como funcionan los mecanismos de la culpa y como hemos permitido que nos afecten mientras les permitimos hacerlo, nos damos cuenta que está a nuestro alcance superarlos, y comprendemos que hacerlo es parte de nuestro proceso de crecimiento y fortalecimiento como seres humanos.

Recordemos que no podemos cambiar a las demás personas, pero si podemos cambiarnos a nosotros mismos, y al hacerlo estamos influyendo en un cambio en el medio que nos rodea. Consideremos también que no es nuestra responsabilidad cambiar a nadie más que a nosotros mismos, pero es sensato respetar sus elecciones.

Un factor que ayuda enormemente en este proceso de liberar la culpa es soltar, sí, al sentirse responsable por esas personas e importante por ayudarles crea un vinculo que de alguna manera les mantiene atados energéticamente. Libérelos y libérese a sí mismo, míreles con compasión, entienda que intentan controlarle por medio de la culpa porque tienen miedo.

Al hacerlo les da la oportunidad de tener sus propias experiencias para crecer y usted también crece al dejar de necesitarles para sentirse importante. Recuerde que la culpa le ayuda a asirse a otras personas de la misma manera que le permite a otras personas controlarle. Es el mismo sentimiento empleado de manera diferente.

Manténgase alerta, escuche sus palabras, observe sus acciones, sea consciente de sus pensamientos, preste atención las sutiles formas en las cuales intenta controlar a otros por medio de la culpa, o en las que cree que otros lo hacen con usted, el espejo siempre funciona. Todo eso le permitirá estar más consciente de como interactúa usted con este sentimiento y le facilitará superarlo.

Se nos agrega, que superar la culpa es algo tan sencillo como mantenernos conscientes de nuestro ser interno. Al hacerlo comprendemos mejor el papel que nos toca desempeñar en el medio en el cual nos desenvolvemos y tomamos consciencia de como influimos en nuestro entorno.

Al volvernos conscientes de como funcionan los mecanismos de la culpa y como hemos permitido que nos afecten mientras les permitimos hacerlo, nos damos cuenta que está a nuestro alcance superarlos, y comprendemos que hacerlo es parte de nuestro proceso de crecimiento y fortalecimiento como seres humanos.

Recordemos que no podemos cambiar a las demás personas, pero si podemos cambiarnos a nosotros mismos, y al hacerlo estamos influyendo en un cambio en el medio que nos rodea. Consideremos también que no es nuestra responsabilidad cambiar a nadie más que a nosotros mismos, pero es sensato respetar sus elecciones.

Un factor que ayuda enormemente en este proceso de liberar la culpa es soltar, sí, al sentirse responsable por esas personas e importante por ayudarles crea un vinculo que de alguna manera les mantiene atados energéticamente. Libérelos y libérese a sí mismo, míreles con compasión, entienda que intentan controlarle por medio de la culpa porque tienen miedo.

Al hacerlo les da la oportunidad de tener sus propias experiencias para crecer y usted también crece al dejar de necesitarles para sentirse importante. Recuerde que la culpa le ayuda a asirse a otras personas de la misma manera que le permite a otras personas controlarle. Es el mismo sentimiento empleado de manera diferente.

Manténgase alerta, escuche sus palabras, observe sus acciones, sea consciente de sus pensamientos, preste atención las sutiles formas en las cuales intenta controlar a otros por medio de la culpa, o en las que cree que otros lo hacen con usted, el espejo siempre funciona. Todo eso le permitirá estar más consciente de como interactúa usted con este sentimiento y le facilitará superarlo.

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EL ALCANCE Y RELEVANCIA DE LA AUTOMOTIVACION

Carlos Mora V.

La verdadera sabiduría consiste en saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe.

Mientras permanecemos con vida en este plano, no debemos descuidar lo que representa el

saber utilizar adecuadamente nuestro potencial energètico, creatividad, innovaciòn, gracias a saber automotivarnos y dar paso a esa energia necesaria para que aflore.

En la medida que nos adentramos en autoconocernos, en preocuparnos en determinar en donde estan nuestras fortalezas, alimentarlas, asi como  cuales son nuestras debilidades, daremos pasos a todos aquellos estimulos que nos favorezcan en salir adelante, a automotivarnos para saber aprovechar nuestra vida, nuestro tiempo, alcanzar los objetivos que establecemos, disfrutar la oportunidad que se nos ha dado mientras estamos en esta dimensiòn.

No nos sorprende que se manifeste al respecto preguntas como:

•·         ¿Qué me hace atraer un mismo tipo de experiencias?

•·         ¿Qué situaciones vivo?

•·         Por què no salgo avante?

•·         ¿Cuál es mi motivación vital?, ¿qué busco?, ¿qué necesito?

•·         ¿Cuál es el sentido de mi vida?

•·         ¿Quién soy?

Lo cierto, que debemos estar atento en nuestro comportamiento, interrelacoiones, en como nos desepenamos, desenvolvemos en todos aquellos roles en que nos toca actuar, motivarnos en ser mejores, autènticos en saber aprovehar las oportunidades, no dejar para manana lo que se puede alacanzar hoy, en utilizar adecuadamente nuestro potencial creativo, energètico, evitar anclarnos en la rutina,los recuerdos, todo lo contrario en vivir intensamente el presente.

www.exitoya.com al respecto aporta, que  se considere, que la motivación se basa en la actitud que nosotros manifestemos ante la vida y ante todo lo que nos pase. La actitud es influenciada a su vez por los efectos externos. Dependiendo de cómo manejemos nuestra reacción ante esos factores externos, así podremos influir en nuestra motivación.

Digamos, por ejemplo, que amanece lloviendo. La lluvia es, obviamente, un factor externo. Ni usted ni yo podemos hacer nada por cambiar el hecho de que llueva, ¿correcto? Una persona podría reaccionar diciendo: "Uy, qué pereza... ¡amaneció lloviendo. Hoy va a ser un día horrible. Me deprimen los días de lluvia". Pero otra persona, tal vez con una mentalidad más de líder como nosotros, decide que no va a permitir que la lluvia le eche a perder el día. Entonces dice: "Amaneció lloviendo. Qué bien: ahora todo va a estar más verde y más fresquito. Y hoy me va a salir siempre de las mil maravillas!"

Es importantesiempre apoyarnos en estimulos positivos que den paso a que activemos nuestras acciones en pro de alcanzar lo que nos proponemos y no dejarnos atrapar por lo negativo, evitar toda influencia negativa,todo aquello que nos desfavorezca, nos desmotive.

Muy interesante lo que se  comenta, sobre el que un principio adicional que podemos manejar para ayudarnos a mantenernos motivados, es que los factores sensoriales externos pueden afectar nuestra sensación de bienestar. Se refiere  a esa serie de impactos que se perciben  a través de nuestros cinco sentidos, y que los estudios prueban que ejercen una decidida influencia sobre nosotros.

Por ejemplo, se sabe que cuando una persona está deprimida, el hecho de que salga de donde podría estar "encerrada", a la luz del día, al aire libre, casi automáticamente le incrementará su sensación de bienestar. Esto se debe a los diversos impactos visuales, táctiles, auditivos e incluso olfativos que de inmediato llegan a nuestro cerebro. Una de las más maravillosas curas para los estados depresivos es la exposición temporal a la luz del sol. Si a ello se agrega sonidos placenteros, olores agradables y panoramas positivos para la vista que disfrutamos al aire libre, se comienza a producir el cambio.

Dentro de este mismo punto se tiene  el efecto que los colores ejercen sobre nuestra psiquis. Cuando por algún motivo estamos pasando un período de aparente desmotivación, podemos ayudar a contraatacar a ese enemigo usando prendas de colores probadamente motivacionales. Veamos el ejemplo: si estamos deprimidos y desmotivados, y todavía encima nos ponemos ropa muy oscura o de colores llamados "tristes", poco estamos haciendo en favor de ganar terreno. Pero si, por el contrario, nos ponemos una corbata de colores fogosos, como en tonalidades rojas, amarillas o cálidas, ese mínimo atuendo nos comenzará a ayudar. En el caso de las ejecutivas, la gama de colores y atuendos es mayor: una pañoleta, un blazer, e incluso el mismo maquillaje usado discrecionalmente, puede ayudarle a elevar su nivel motivacional.

Ese último principio, nos lleva a comprender que hay factores sensoriales, digamos pequeños truquitos que, aunados a otras condiciones y circunstancias,  ayudan a liderar nuestro propio nivel de emotividad. Obviamente, primero se habrà identificado como buenos analistas que somos, cuáles son las razones primarias de la desmotivación, cuáles son los factores desencadenantes de ese estado tal vez depresivo, y habremos intentando solventarlos. Pero estas técnicas complementarias que se comparte,nos facilitan y nos allanan el camino, para comenzar a sentirnos mejor, senala www.exitoya.com.

Uno debe siempre buscar quello estimulos necesarios que inviten a generar ese optimismo para imprende las acciones y obtener resultados positivos,saber usar energeticamente todo lo que esos estimulos puedne generar, asi exitoya.com sugiere entre algunas:

ser perseverante en las  tecnica seleccionadas para automotivarse; Considerar los fracasos como simple experiencias,no dejarse atrapar por ellos, al contrario sacarle provecho al porque se dieron.; asociarse con gente positiva; involucrarse en actividades extracurriculares: positivar nuestro diàlogo interior, dar paso a todos aquellos estimulos que nos animan actuar y que la intuiciòn invita a considerarse.

Definitivamente, considerese, como lo indica www.sermasyo.es  la automotivación tiene como fondo las siguientes claves fundamentales:

• Descubrirse, conocerse, experimentarse, mirarse y verse -> proceso de Autodescubrimiento
• Conectar con el verdadero Yo, con el fondo auténtico. Ser uno mismo -> Autorrealización
• Disolver nuestros conflictos, superar o afrontar miedos, etc. Aceptarse -> Terapia Gestalt
• Contactar con tus emociones y hacerlas partícipe en la vida cotidiana
• Ser consciente, darse cuenta. Conocer y comprender tus experiencias
• Aprender a mirar bien
• Afrontar tu vida y tu ser haciéndote responsable desde la propia libertad. Atreverse a cambiar y tomar decisiones

Y  también corregir actitudes o hábitos que no favorecen el bienestar, aprender nuevos recursos, expresar desde el cuerpo, etc.

Considèrese que  el autoconocimiento personal a todos los niveles es imprescindible para saber qué nos motiva, qué es lo que queremos realmente. Si no sabemos cómo somos ni qué queremos, ¿dónde vamos a buscar nuestra felicidad o bienestar?

La automotivación hace énfasis en el YO como sujeto. Muchas veces actuamos para otros, sin que nosotros queramos realmente hacer algo, y ahí surge la desmotivación. De nosotros depende el saber automotivarnos y utilizar adecuadamente nuestro potencial, simplemente no hay que descuidarse.

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LA RELEVANCIA E IMPORTANCIA DEL SUPERAPRENDIZAJE

Carlos Mora vanegas

Con mis maestros he aprendido mucho; con mis colegas, más; con mis alumnos todavía más.

Se ha dicho que este sistema de aprendizaje óptimo consiste en ubicarse en el mejor estado mental y corporal relajado a través de respiraciones, con el uso de la música para expandir la memoria y suministrarle energía al cerebro de manera que se absorba la información de una forma pausada y rítmica, con el estrés necesario para estar motivado, relacionando la respiración controlada y consciente, la relajación, la visualización, la alimentación, la música y el estudio del funcionamiento del cerebro, a través de la aplicación de estrategias destinadas a aumentar al máximo la memoria y la construcción de conocimiento e información, liberando al individuo del exceso de estrés, mejorando su salud y su creatividad para realzar toda su personalidad e inteligencias de manera global.

El Superaprendizaje  es transpersonal porque transciende lo biológico, psicológico, social, contacta al ser espiritual que todos llevamos dentro, ya sea que le llamemos energía o naturaleza. Permite darnos cuenta que somos un micro cosmo que constituye toda la posibilidad  y que representamos al gran macro cosmo, el universo en todas sus partículas, potencialidades y energía.

Los métodos que "tradicionalmente" han sido conocidos como SUPERAPRENDIZAJE fueron desarrollados en primer lugar por un equipo interdisciplinario encabezados por el Dr. Lozanov (en la década del 50). Observaron que cierto tipo de personas tenían la capacidad de aprender a una velocidad asombrosa. Buscaron qué había de común en ellas. Una vez que determinaron el conjunto de características físicas, emocionales y mentales, pasaron al siguiente planteamiento. Investigaron si era posible reproducir estas características en cualquier persona. Y luego, si una vez reproducidas, estas personas quedaban en condiciones de aprender a gran velocidad también.

El primer centro de sugestopedia en Europa occidental es el "Ludwig Boltzmann Institut for Lernforschung", centro especializado en educación elemental en Viena. En Latinoamérica, el primer centro de Superaprendizaje es el Instituto Holístico Círculo Aleph.

Proyectoespiga.com nos aporta, que en la década de los años sesenta Georgi Lozanov, psiquiatra y parasicólogo búlgaro, creó la Sugestopedia, investigación basada en el uso de los recursos de la mente humana como forma novedosa y poderosa de aprender y expandir la memoria a través del estudio de las técnicas del Yoga Raja y Yoga Mental, que desarrollaban los Yoghis, logrando mejorar su capacidad de alcanzar la súper memoria o hipermnesia usando la respiración consciente y la relajación, descubriendo de esta manera un estado óptimo de aprendizaje.

En Ucrania, mientras hacía investigaciones para su doctorado, descubrió que en los hospitales búlgaros y rusos se escuchaba música barroca del siglo XVII, de compositores como Vivaldi, Telemann y Bach. Luego agregó a su investigación la música clásica de Mozart, Beethoven y Brahms, cuyos efectos en la mente y la memoria eran relajantes, armónicos y poderosos. Descubrió también que esta música ayudaba a la regulación del ritmo cardíaco y la presión sanguínea.

Norka Arellano nos aporta al respecto, que el superaprendizaje, también conocido como aprendizaje acelerado es según López de Wills... un conjunto de técnicas y estrategias dirigidas a desarrollar el proceso de aprendizaje en forma holística. En este sentido, permite conocernos más a nosotros mismos, asumir el aprendizaje con compromiso, disciplina, y con amplio sentido de lo que es aprender(2001)
Además de lo planteado por la autora mencionada, el superaprendizaje apunta a mejorar las relaciones entre los sujetos del proceso educativo, partiendo de la necesidad de conocerse con detenimiento, tanto docentes como alumnos; dándole significado a las experiencias personales, estando conscientes de las limitaciones y potencialidades. Este conocerse a sí mismo, aunado a una serie de técnicas que permiten controlar cuerpo y mente, logra estados de relajación y tranquilidad, que indudablemente ayudaran a mejorar la calidad de aprendizaje en el aula
Para trabajar con las técnicas de superaprendizaje se requiere considerar lo aportado en investigaciones sobre el cerebro, la dinámica de grupo, la asertividad e investigaciones relacionadas con la música, el color, la relajación, el juego, el clima apropiado en el aula, el respeto hacia lo individual... Elementos estos que deben relacionarse y aplicarse dentro de un ambiente que debe reunir condiciones especificas, dada su importancia en el proceso de aprendizaje, debiendo partir de entender el aula como un espacio multidimensional, que puede presentar formas y características asociadas a los intereses y necesidades de los alumnos

Definitivamente, esta herramienta tiene sus ventajas puesto permite para alcanzar el Estado Alfa (relajación psicofísica, respiración rítmica, actitud mental positiva, emocionalidad positiva, música especial, enseñanza rítmica) además de poder complementarse con recursos mnemotécnicos y técnicas de lectura veloz.
La capacidad de aprender a gran velocidad no es conocida por el común de las personas. Estamos acostumbrados que, por ejemplo,  para aprender un idioma se requieran años. Esta es la mayor limitante: creer que no es posible.

De esta manera es posible aprender en meses lo que demandaba años, semanas lo que ocupaba meses, minutos lo que tardaba horas. Se puede asimilar información en muy poco tiempo, dejando más para la creatividad y el proceso de la información recibida. Mejora espectacularmente el desempeño como estudiantes y como trabajadores. Todo esto provoca una vida más eficiente, más creativa, tranquila y productiva.

El superaprendizaje es un método de educación holístico que procura que cuerpo y mente, ambos, operen en armonía. Se basa en la idea de que la mente puede aprender con más rapidez y facilidad si el cuerpo funciona a ritmo más eficiente.

Los fisiólogos descubrieron, hace ya muchos años, que si la persona relaja su tensión muscular puede recordar mejor lo que había estudiado.

*Apuntes cátedra :Crecimiento personal, Escuela Administración Faces, UC, 2000, Carlos Mora.

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